PREVISÕES DO FUTURO
 
O Lobo Mau tomou uma atitude, face às cada vez mais catastróficas notícias de que o nosso pobre país é palco. Depois dos aumentos de impostos verificados no ano passado, do aumento da inflacção, da introdução de novas portagens e aumento das restantes (previstas para o próximo ano), do 128º aumento dos combustíveis desde o início do mandato do actual governo, do aumento das propinas no ensino superior, da quebra do poder de compra da generalidade dos portugueses, da venda a retalho de bens patrimoniais nacionais, etc., etc., etc., o Lobo Mau não pôde deixar de se interrogar como, apesar desta situação dramática, ainda existem fundos para desbaratar no futebol, para ordenados e indemnizações milionárias a executivos indicados por políticos para elevados cargos em empresas, para empresários fazerem negócios obscuros extremamente lucrativos, para investimentos não prioritários e algo suspeitos (como a compra de submarinos), e para muitos outros actos sombrios que só com o tempo virão à tona. Como estará o país em 2005?

Sempre muito voluntarioso, o Lobo Mau construiu a primeira máquina que permite viagens no tempo, e assim pôde rumar ao Portugal de 2005, na demanda de respostas para as suas pertinentes questões. E o que viu deixou-o abismado!

Chegado ao seu destino, visitou uma típica família portuguesa durante o almoço. Seguidamente, chocado com a situação, procurou vislumbrar como estariam os nossos governantes desse tempo futuro, e o que viu deixou-o ainda mais abismado, quando interrompeu a refeição destes e de uns poucos privilegiados seus "amigos". Sem palavras, completamente atordoado pelo que viu, o Lobo Mau apenas conseguiu tirar 2 fotografias demonstrativas da situação de Portugal em 2005, antes de regressar. Ei-las...

FURA - GREVES
 
É oficial! O Lobo Mau conseguiu, mercê da sua inconsciente coragem, obter a justificação para o sucedido com o autocarro da Carris em Campolide, literalmente engolido terra dentro, hoje de manhã.

Correndo colossal risco de vida, acossado como um mero animal e ameaçado de ser transformado brevemente num tapete, apesar de todas estas contingências o nosso expedito herói conseguiu descobrir o motivo para o bizarro acontecimento.

O Lobo Mau introduziu-se sagazmente num piquete de grevistas da Carris e, antes de ter sido descoberto por algum delator ("teremos" sido nós, os 3 porquinhos?), ainda teve tempo de observar os planos dos sindicalistas, liderados por antigos caçadores das ex-colónias, para novos boicotes contra os denominados "fura-greves". Congratulando-se pelo sucesso obtido com a armadilha de Campolide - inspirada nas armadilhas para elefantes -, os grevistas preparam novas acções contra todo e qualquer um que não respeite a greve decretada, nomeadamente a utilização de novos tipos de armadilhas inspiradas nas utilizadas em safaris.

TROLHA PROFETA
 
Eu tinha de contar esta história a que assisti uma vez. Tinha mesmo de a contar. É uma história para a vida (penso eu). É uma história que nos deixa a todos a pensar...

Estava eu a passar em frente à Faculdade de Letras da Universidade de Coimbra, num certo dia primaveril há talvez uns 2 anos, quando tive de me desviar do passeio, devido ao facto de um grupo de trolhas (pedreiros, para as pessoas a sul do Mondego) se encontrarem a arranjar a calçada. Nesse momento, saiu da Faculdade um grupo de estudantes, que passou ao lado dos trolhas. Nisto, virou-se um dos trolhas para outro, ambos jovens, e comentou bem alto, com o intuíto de chamar a atenção das estudantes: «Se eu quisesse, também podia andar na Universidade. Mas para quê? Para ir para o desemprego? Não fui porque não quis!».

As estudantes olharam então de soslaio para o autor da frase, fulminaram-no com um olhar superior de desprezo, e prosseguiram a sua caminhada, imperturbáveis e gozando com o trolha. Este, desalentado por o seu comentário ter o efeito exactamente contrário ao pretendido, baixou os olhos num súbito complexo de inferioridade, esmagado pela atitude pedante das estudantes, mas logo curou o seu orgulho ferido e retomou a labuta como se nada se tivesse passado.

Mal sabia o trolha o quão proféticas haviam sido as suas palavras. Mal sabia ele que, pouco tempo depois, parte dessas mesmas estudantes estavam licenciadas, mas também desempregadas. Mal sabia ele que as poucas que conseguiram emprego têm remunerações que não se aproximam sequer das por si auferidas.

Se esta história tem alguma moral? Não sei, decidam por vocês...

-:: Big Porco ::-  Segunda-feira, Novembro 24, 2003  

MANIFESTO ANTI - URINOL PÚBLICO
 
Este é o Manifesto Anti-Urinol Público!

Mais do que ostracizar o objecto em si - por sinal, muito mais higiénico para os homens urinarem do que a sanita, onde muito raramente conseguem acertar à primeira -, este manifesto pretende sensibilizar a sociedade em geral para a forma como os homens são tratados nesta questão tão sensível.

É frequente ouvirmos as mulheres dizerem: «Vocês é que têm sorte, podem urinar em qualquer sítio. Uma árvore ou um canto qualquer servem para tal...». Isto choca-me... Choca-me profundamente! Será que as mulheres não vêem que também temos sentimentos? Que não somos como uns animais, marcando território? Será que elas julgam que gostamos de nos portar como uns selvagens e urinar em qualquer sítio ao ar livre? Que o facto de por vezes o fazermos não significa que gostemos, mas antes que não temos outra alternativa minimamente decente? Será que são tão ingénuas que não compreendem que nos magoam imenso com essas insinuações?

Nesta questão, os homens são claramente discriminados negativamente em relação às mulheres. Sob o pretexto de que os urinois ocupam menos espaço e os homens não têm tantos preconceitos entre si como as mulheres, constroem-se instalações sanitárias com poucas condições higiénicas, onde se colocam numerosos urinóis em espaços ínfimos. Tenho um estigma relativamente aos urinois públicos, não por snobismo ou falso pudor, mas sim por alguma auto-estima que me querem retirar. Sempre que posso evito-os, e quando não tenho alternativa, aumenta um pouco mais o meu trauma - mesmo quando estou extremamente aflito, acontece-me com frequência simplesmente não conseguir urinar e ter de sair daquele antro decadente o mais rapidamente possível.

Não sou obrigado a ser subserviente e pactuar com esta situação. Não tenho de partilhar algo íntimo com uma data de desconhecidos que invadem o meu espaço privado. Não tenho de ser agredido por sons, odores, flatulências, visões repugnantes e pingos de urina alheios. Não tenho de me sentir obrigado a olhar exclusivamente para o vazio em frente ou ter de fechar os olhos cada vez que vou urinar. Não tenho de me sentir constrangido cada vez que outro homem (?) prefere olhar para o indivíduo ao seu lado. Não posso calar a minha revolta.

Exijo igualdade de direitos! Exijo urinois individuais em cabines individuais! Exijo que devolvam aos homens o seu amor-próprio. Exijo que nos respeitem.

-:: Big Porco ::-  Domingo, Novembro 23, 2003  

ESTALINE HUSSEIN
 
Eu sei que já nos farta estar sempre a falar do Iraque, de Saddam Hussein, do terrorismo e da intervenção americana. Eu sei que já não suportamos mais ouvir falar de mortos no Iraque. Sei, ainda, que não aguentaremos aturar muito mais tempo a discussão sobre se a intervenção no Iraque é justa ou não. Mas as televisões não nos deixam esquecer, ainda que por breves momentos, este pesadelo. Nem os jornais. Ou as rádios...

Mas, pior que isso, os nossos políticos fazem questão de nos relembrar constantemente o que existe de mais nocivo no Mundo, envolvendo-se profunda e irreflectidamente nessas questões tão sensíveis. E isso, por vezes, deixa-me deveras apreensivo!

Por exemplo: a forma como a esquerda portuguesa ataca as políticas de George "Dubia" Bush relativamente ao Iraque deixa-me estupefacto... Não consigo perceber a forma como o Bloco de Esquerda, o Partido Comunista e o Partido Socialista (este último através, sobretudo, da pedante Ana Gomes, finalmente silenciada com um açaime) se pronunciam tão levianamente. Se os iraquianos viviam mal, a culpa era dos americanos que fizeram um embargo ao Iraque! Se existem atentados terroristas que vitimam inocentes, incluindo iraquianos, a culpa é dos americanos, pela forma como tratam os iraquianos! Se existe uma campanha terrorista pelo Mundo fora, a culpa é dos americanos, pois são prepotentes e não respeitam ninguém! A culpa de todo o mal neste Mundo é dos americanos!

Eu não pactuo com a política americana, antes pelo contrário, sou bastante crítico em relação a ela. Mas o que também não sou é alguém sem escrúpulos, que subverte os valores essenciais à condição humana. Então não são esses parasitas dos fundamentalistas islâmicos os verdadeiros terroristas? Não são os elementos fiéis a Saddam Hussein que atentam contra soldados, mas também contra vidas inocentes? Não era Saddam Hussein um tirano déspota e sanguinário? Então, porque insiste a esquerda em geral em não o incriminar, em desviar as atenções de forma a recaírem as culpas nos americanos? Porque será que vitimizam esse assassino mordaz e condenam veementemente o que apelidam de "neo-colonialismo americano" como culpado dos crimes praticadas em nome de Saddam Hussein?

Será que é porque...???

BIMBO DA COSTA
 
Podem chamar ao Pinto da Costa bimbo, murcão, corrupto, vigarista, mesquinho, vingativo, prepotente, malcriado, pedante, retrógrado, etc., etc. Podem-lhe chamar todos estes nomes e muito mais. E, muito provavelmente, até poderão corresponder à realidade! Talvez o presidente do Futebol Clube do Porto os considere mesmo elogios, quem sabe?...

Contudo, o que não podem chamar a Pinto da Costa, seguramente, é burro. Muito pelo contrário, o presidente do F.C.P. é astuto, manhoso e ardiloso, como se comprovou na festa de inauguração do novo Estádio do Dragão. Na realidade, Pinto da Costa não quis fazer a tão propalada vingança pessoal “servida fria” contra o presidente da Assembleia da República, Mota Amaral, por este ter castigado os deputados que assistiram à final da Taça UEFA em Sevilha.

O que se passou foi que Pinto da Costa utilizou um esquema deveras perspicaz, para evitar a vergonha que se passou na inauguração do Estádio da Luz. Com efeito, enquanto o estádio do Sport Lisboa e Benfica existir, à sua inauguração ficará sempre associada a imagem do seu rival figadal, o Sporting Clube de Portugal... Das 4 figuras principais presentes na inauguração, com direito a placa comemorativa bem visível na entrada do novo estádio, 3 são sportinguistas convictos – o Presidente da República (Jorge Sampaio), o Primeiro-Ministro (Durão Barroso), e o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa (Santana Lopes) –, e mesmo a 4ª personagem, o presidente do S.L.B. (Luis Filipe Vieira) é sócio do S.C.P.!!!

-:: Big Porco ::-  Quarta-feira, Novembro 19, 2003  

O LOBO TAMBÉM FUMA
 
O Lobo está a fazer a nova colecção de maços de tabaco, e, pode afirmar, taxativamente, que é a melhor de sempre: variedade de marcas, mensagens empolgantes e uma caderneta que dá pontos e viagens. Fantástico! O lobo já tem para troca: doze "Fumar Mata" e cinco "Fumar provoca impotência sexual". Aos interessados, pede-se que contactem urgentemente olobomau.

-:: Porco Preto ::-  Quarta-feira, Novembro 19, 2003  

OUTDOOR-IN (MY HEAD)
 
Todos os dias, quando me desloco para o meu emprego, passo por um outdoor - daqueles compostos por triângulos que vão rodando, permitindo vislumbrar, à vez, três anúncios publicitários num mesmo espaço - que possuía uma publicidade (foleira) a uma qualquer marca de pseudo-queijo supostamente de leite, mas que na verdade sabe a batata e borracha. Nas primeiras duas semanas em que comecei a trabalhar, não lhe liguei importância, era apenas mais uma banalidade entre tantas outras do nosso quotidiano. Contudo, aos poucos fui-me apercebendo que, dos três reclames publicitários existentes, apenas conseguia ver o do queijo... Nunca conseguia ver quais eram os outros dois!

Esse facto curioso levou-me a prestar atenção ao outdoor de tal modo que, todos os dias quando por ali passava de manhã, tentava reparar no dito cujo. Cedo fiquei apreensivo com aquela situação que roçava os contornos do bizarro ou mesmo do sobrenatural: apesar de variar a hora exacta de passar por ali, apanhava sempre, sempre, sempre o anúncio do maldito queijo - umas vezes tinha acabado de mudar, outras começava a mudar no preciso momento em que eu passava, mas nunca me foi possível ver o anúncio que estaria antes ou depois... Paulatinamente, a apreensão deu lugar à obsessão. Eu tinha de saber que outra publicidade lá estaria. Era ridículo que apenas estivesse a do queijo nas três faces dos triângulos!

A obsessão começou a tomar conta de mim... Todos os dias, quando saía de casa, pensava sempre se seria esse o dia em que, finalmente, veria o que estaria por detrás do queijo. Passava as manhãs intrigado com aquela situação. Nunca adormecia sem pensar no reclame do queijo. A própria comida começou a saber-me, muitas vezes, a queijo - o qual enjoei e deixei de comer -, e comecei a ver frequentemente (demais) publicidade da porcaria do queijo... Não posso dizer que tive pesadelos com o pérfido produto, pela simples razão que ele me provocava insónias agudas. Que raiva me metia... Tive que desabafar com alguns "supostos amigos" meus que, em vez de me apoiarem e confortarem, ainda me gozaram! Fiquei de rastos. Ninguém me compreendia. Porquê? Porque tinha de acontecer isto justamente comigo?

Por vezes, quando saía do emprego, passava por lá na vã tentativa ultrapassar a situação. Imensas vezes pensei levantar-me mais cedo no dia seguinte e estacionar frente ao outdoor, ficando por lá longos minutos até o anúncio mudar. Tentativas falhadas, pois a vontade de ficar um pouco mais na cama frustrou sempre o plano. Comecei então a conduzir lentamente nesse trecho de estrada, até que os condutores da fila de trânsito que entretanto se formava começavam a apitar, ameaçando-me e mandando-me ir para sítios onde, por respeito, prefiro não mencionar. Por diversas vezes, devido à minha concentração focada no outdoor, quase bati em carros que paravam para deixar passar as pessoas numa passadeira ali existente - isto quando não acontecia deixar os peões com a visão da morte estampada nos seus rostos, nos instantes imediatamente anteriores a quase os atropelar, dirigindo-me depois impropérios insultuosos motivados por uma adrenalina embriagante. Estava a entrar em paranóia. Não podia. Eu não era doido. Tinha de reagir. Tomei então a decisão de evitar olhar para o outdoor... Talvez com o tempo o conseguisse esquecer.

Inconscientemente, a tensão provocada por aquele incidente alterou o meu comportamento de tal modo que os meus pais ficaram intrigados com o que se passava comigo, e começaram a ficar preocupados. «O coitado do rapaz anda num stress terrível. É o trabalho... Anda a esforçar-se demais no emprego, devia tirar umas férias!». Alguns amigos desafiavam-me para sair com eles: «Tu precisas de te divertir! Anda mas é às gajas...». Aos poucos, consegui libertar-me daquela angustia. Até que...

Até que, num belo dia primaveril, ele lá estava... O mais belo anúncio publicitário que eu jamais vira, de um perfume. Colorido e radioso. Com uma mulher lindíssima meio despida, loura, olhos verdes. Um belo nome, apelativo. O frasco muito bonito, sensual. Quase poderia jurar que consegui sentir o aroma do perfume... A persistência acabou por triunfar! "Quem procura sempre alcança" (ditado popular que acho se adequa perfeitamente à situação). Felicidade extrema. O tormento acabou... Parece que, de repente, fiquei aliviado do peso do Mundo nas minhas costas. Deve ser algo semelhante a isto que sentem os prisioneiros quando saem do seu cativeiro...

No dia seguinte, voltei a ver o anúncio do perfume. Quem diria, hem? Tanto tempo sem conseguir ver quais eram os outros anúncios publicitários, e agora ver dois dias seguidos outra publicidade que não a do queijo. No outro dia, lá estava outra vez o perfume. E no outro também! E no outro... E outro... Não... Não é possível... O pesadelo voltou, transfigurado!

Nestas ocasiões, temos de ser pragmáticos! Passei, desde então, a fazer um desvio maior no caminho para o meu emprego, evitando desse modo o maléfico outdoor!!!

-:: Big Porco ::-  Quinta-feira, Novembro 13, 2003  

GNR PARA O IRAQUE
 
Estava eu, ainda há uns dias, na conversa com colegas, comentando a notícia de mais umas quantas vítimas norte-americanas no Iraque, quando um deles escarneceu da política seguida pela Administração Bush, vociferando: «Esses americanos estúpidos jamais conseguirão encontrar o Saddam Hussein no meio daquela gente toda... Os iraquianos são todos iguais - barrigudos e com bigode, tal como o Saddam!». Aparentemente, era apenas uma afirmação. Apenas mais uma das tantas que se ouvem em conversas do nosso dia-a-dia. Então, porque é que esta me deixou tão perturbado? Onde é que eu já ouvi isto? Estaria eu com alguma sensação de dejá-vu?!!!

Foi então que houve um brain-storming na minha cabeça. De repente, tudo ficou perceptível para mim: Saddam Hussein, iraquianos, norte-americanos, Guarda Nacional Repúblicana, Iraque... Mas é claro, só poderia ser... Que estupidez a minha, não ter associado isto tudo! Com efeito, apesar das minhas reservas consigo compreender (vagamente) a tomada de decisão do Governo português em enviar forças para o Iraque, sobretudo após a cimeira dos Açores que precedeu a tomada de decisão em atacar unilateralmente o Iraque, onde se reuniram George "No Brain" Bush, Tony "Bush's Pet" Blair, José Maria "Abutre" Aznar e Durão "Insignificante" Barroso.

Contudo, desde o início que existia algo que não batia certo... Porquê a Guarda Nacional Republicana, quando temos outras forças melhor preparadas? E as imagens dos treinos da força destacada para o Iraque, que revelam semi-Rambos completamente distintos do arquétipo do soldado da GNR que conhecemos, barrigudo e com bigode? É exactamente esta pequena nuance que escapou a todos: efectivamente, irão soldados da GNR para o Iraque, mas não aqueles que as imagens mostram - esses, na realidade, são marines norte-americanos (mal) disfarçados de operacionais da GNR, cuja acção se destina apenas à despistagem de eventuais informadores afectos a Saddam.

Basicamente, tudo se cinge a uma trama urdida pela CIA, onde os efectivos portugueses são a pedra fundamental. Neste preciso momento, o destacamento português encontra-se na fase final dos treinos intensivos ministrados pelos espiões de maior gabarito da coligação anglo-americana, algures numa base altamente secreta. Brevemente entrarão em acção no Iraque, com o objectivo único de capturarem o Ás de Espadas, Saddam Hussein.

Os soldados da GNR (barrigudos e com bigode) disfarçar-se-ão de vulgares iraquianos (barrigudos e com bigode) e inserir-se-ão completamente na homogénea sociedade masculina iraquiana (de barrigudos com bigode). Seguidamente, ser-lhes-à relativamente fácil descobrir, entre a população, Saddam (barrigudo e com bigode) disfarçado de vulgar iraquiano (barrigudo e com bigode). Nada mais simples!!!

PÉROLAS DE CUNHAL
 
Heis algumas pérolas de Álvaro Cunhal, publicadas esta semana no jornal comunista “Avante” – edição nº1562, que versa sobre “O Mundo de Hoje”:

«(...) A construção do socialismo na União Soviética teve profundas repercussões em toda a situação mundial. (...) Numerosos povos secularmente subjugados conquistaram a independência (...)».

«(...) os Estados Unidos lideram, comandam e impõem tal processo [globalização]. As guerras por eles impostas e que proclamam ser seu direito próprio e discricionário, não respeitando quaisquer instâncias internacionais, com o cortejo de destruições, atrocidades e genocídios. (...) Proclamando serem os campeões da luta contra o terrorismo, os Estados Unidos tornaram-se a principal força do terrorismo mundial (...)».

«(...) importa considerar se há e, havendo, quais são as forças capazes de impedir que o imperialismo alcance o seu supremo objectivo... A nosso ver, são fundamentalmente: (...) China, Cuba, Vietname, Laos, Coreia do Norte (...)».

É bom que continuem a existir pessoas assim. É bom que Álvaro Cunhal ainda tenha alguma (pouca) lucidez para fazer estas intervenções públicas. É bom que tal suceda, para não esquecermos o que realmente o comunismo é e fez pelo nosso Mundo. Pessoalmente, não acredito que Cunhal seja má pessoa, até porque ele faz lembrar os avôzinhos idosos e branquinhos do nosso imaginário infantil. Daí eu intuir que estas declarações devam ser lidas exactamente ao contrário – talvez pela má fé do editor, que inverteu o sentido do texto, ou talvez tenha sido o próprio Cunhal que se confundiu, fruto de alguma aparente senilidade (a idade não perdoa, e Cunhal já não é propriamente um jovem)...

-:: Big Porco ::-  Domingo, Novembro 09, 2003  

REENCARNAÇÃO
 
Ora aí está: quem (ainda) não acredita na reencarnação, poderá agora dissipar as suas dúvidas, face às mais recentes provas desse até agora insondável mistério. Segundo o Lobo Mau pôde apurar, fontes próximas da Igreja Católica afirmam que esta pretende introduzir o Dogma da Reencarnação na sua Liturgia, em virtude dos factos passados recentemente na Universidade de Coimbra.

Quando todos esperavam a segunda vinda do Messias à Terra, que a todos iria redimir e salvar, heis que assistimos ao regresso daquele que O traiu, agora com o nome de Fernando Seabra Santos, sob a pele de Reitor da Universidade de Coimbra. Tal como o fez à cerca de 2000 anos atrás, quando ainda se chamava Judas Iscariotes, voltou a vender aqueles que antes o ajudaram e com os quais se mostrara solidário.

Aproveitando a ausência dos estudantes, que se encontravam numa jornada de protesto em Lisboa, Judas “Seabra Santos” fez aprovar, no Senado da Universidade de Coimbra, o valor das propinas, apunhalando pelas costas os estudantes ao privá-los moral e eticamente de princípios que lhes são inerentes.

Na impossibilidade de ouvir o depoimento de Judas sobre o objectivo desta sua reencarnação, o Lobo Mau procurou contactar os seus pais, de forma a recolher as suas opiniões sobre esta polémica. Contudo, tal afigurou-se impossível, pois desde que Judas vendeu a sua mãe a um comerciante que ia a caminho de Bragança e o seu pai a um traficante de orgãos, os seus rastos perderam-se definitivamente...

-:: Big Porco ::-  Sexta-feira, Novembro 07, 2003  

PASTILHAS DE MENTOL
 
Experimente Max-Air! Aprecie Chiclet Ice! Gosta de Trident Spearmint? Quer Orbit Peppermint? Não?! Saudades das velhas Gorila de mentol?!!! Concordo plenamente consigo.

Há apenas alguns anos atrás, as pastilhas de mentol eram deliciosas e agradáveis mas, sobretudo, não eram agressivas. Agora, com a guerra entre as diversas marcas para vender mais, assistimos impotentes ao aparecimento de pastilhas de mentol cada vez mais fortes e intoleráveis.

Que raios, a pastilha de mentol é suposto dar-nos prazer enquanto a mastigamos... Alguém explicou isso a esses senhores que desenvolvem pastilhas cada vez mais explosivas? O objectivo dessa simples pastilha não é torturar-nos com dores de cabeça, falta de ar, lágrimas nos olhos e ardor insuportável, mas sim proporcionar-nos momentos agradáveis de indescritível satisfação...

-:: Big Porco ::-  Quarta-feira, Novembro 05, 2003  

ELEIÇÕES NO BENFICA
 
As eleições no SLB, marcadas para 31 de Outubro, demonstraram bem o quão ignorante é o povo português: em vez de se preocuparem com notícias mais sérias, como o escândalo da Casa Pia ou quem vai ser o próximo residente a ser expulso da Casa do Big Brother, as televisões enchem-nos com a porcaria das eleições dos lampiões.

De qualquer modo, e tendo em conta que o (decadente) Benfica ainda é uma instituição importante, o Lobo Mau divulga aqui - sem cinismo algum - o sentido de voto que deveria ser seguido nessas eleições! Após uma reflexão sobre os últimos presidentes do SLB, e ainda com a memória fresca do mandato de Vale e Azevedo, conclui-se que o melhor será votar em Jaime Antunes. A estratégia é muito simples: dos 3 candidatos, o Jaime Antunes é o que está mais longe de ser preso...

-:: Big Porco ::-  Domingo, Novembro 02, 2003